Здравствуй.



Я давно не вижу тебя. Сменила номер телефона, удалила тебя из контактов. Научилась

отворачиваться, когда слезы предательски выдают тоску и прятать руки в карманы

куртки, когда они сжимаются в кулаки от безысходности. Я бодро отвечаю на

звонки, общаюсь с людьми и временами танцую, когда музыка веселая и это не наши

тобой песни. А еще я много работаю, обхожу стороной улицы с нашими

воспоминаниями и даже научилась носить каблуки, как ты хотел. Когда-то. Всё

вроде неплохо, но всё это… игра. Когда-то я жаловалась тебе, что не смогла

найти дело жизни, призвание. Ну, как у тебя. Так вот, я нашла! Теперь я хорошая

актриса. Одной роли.



Я боюсь долгих дорог. Мрачных трасс, сливающихся в монотонную картинку за окном

автомобиля. До вчерашнего дня я садилась на заднее сиденье и, прислонившись к

окну, смотрела на ленту из неинтересных пейзажей, на которых яркими слайдами оживали

ты, я. Мы с тобой. До вчерашнего дня эти картинки согревали. Я словно

перемещалась в их атмосферу - снова чувствовала свою руку в твоей руке, слышала

твой голос. Когда-то я сказала, что в тебе всё хорошо, кроме голоса. Он слишком

мягкий, не уверенный, что ли. Ты тогда, кажется, обиделся. Знай: я сейчас

скучаю именно по твоему голосу. По твоему смеху на том конце провода. По твоим

словам, которыми в последнее время говорю я, представляешь? Сегодня впервые

села на переднее сиденье, рядом с водительским, и впервые закрыла глаза. Я не

хочу больше никаких картинок, тебя и себя в них. Нас, которых больше нет.



Я спрашиваю о тебе у двух-трех общих знакомых, с которыми поддерживаю редкую

связь. Они рассказывают, что у тебя всё хорошо, ты постригся коротко и даже

завел какие-то новые отношения. Я слушаю, про себя злюсь, ругаю себя за то, что

никак не перестану спрашивать о тебе, а на лице маска безразличия. «Я рада.

Рада, что у него все хорошо. И у меня тоже… хорошо». Последнее слово на мажорных

нотах. Улыбка. Занавес. Роль сыграна… Я вру. Ненавижу себя за эту ложь.

Вынуждена. Должна быть сильной, чтобы стать счастливой. Я хочу полюбить снова, как-то

иначе и не так сильно. Я хочу привыкнуть к жизни без тебя. Я хочу… продолжать

любить тебя. Пусть и безответно. Знаю, я дура. Но моя любовь к тебе делает меня

лучше, богаче, хоть и протекает со слезами на глазах. А может, я все еще

надеюсь, что ты вернешься?



Я слышу так много неприятного о тебе. От тех, кто знает нашу историю, кому я сама

ее рассказала, когда задыхалась в первое время. И все, кто сидят напротив меня,

повторяют, что ты не стоишь моих слез. Что ты зазнавшийся козёл, что ты никогда

не любил меня, что ты меня недостоин. Их слова чем-то помогают, и я в чем-то

соглашаюсь с ними. Но внутри, глубоко внутри, я знаю, что ты любил меня, хоть и

редко признавался в этом. Сердце не врет, оно не подвержено вирусу самообмана.

И это сердце кричит: да, девочка моя, он любил тебя! И он не скотина, он стоит

твоих слез, он тоже переживает. По-своему. Мужчина ведь: гордость, броня и всё

такое - не показывает. Такой же актер, как и ты. А еще сердце говорит, что у

нас просто не получилось. Такое бывает. Одна дорога на двоих вдруг разделяется на

две, еще и стенами обрастает. Она разделилась, а мы не смогли преодолеть

препятствия. Сначала ты ослабел и отдалился. Потом я. «Упадок сил». Такой

симптом есть в медицине.



Я встречаю новых мужчин. Скорее, просто наблюдаю за ними, не подпуская близко. Некоторые из них приглашают на кофе – и я иду. Чтобы посмотреть на них и в очередной раз убедиться,

что ты - лучше. Ты был лучшим для меня. Я не идеализирую, я не помешалась, наоборот,

трезво мыслю, абстрагируясь от воспоминаний. Кто-то из них красивее,

кто-то из них умнее и намного самоувереннее. Но ни у кого из них нет таких глаз

и рук, которые были у тебя. В твоих глазах было море, которое с детства люблю

больше всего. В твоих руках была искренность, которая была сильнее любых слов,

поступков. Я держала твою руку и чувствовала, как шумные волны внутри меня

успокаиваются, сглаживая резкость, побеждая сомнения. А еще я хотела, чтобы у

меня был ребенок от тебя. У него были бы такие же глаза с морем.



Я пишу, мне легчает. Быть может, со стороны эти строки выглядят страданиями сопливой

девчонки. Плевать. Горжусь тем, что было, хоть и было не так много. Эта гордость,

психологи говорят, «первый шаг к исцелению». Я принимаю то, что было, с

легкостью отпускаю это, не борясь с воспоминаниями. Да, быть может, это и

исцеление. Пока до конца не осознала. Но одно знаю точно: я скучаю по тебе.



Береги себя.