IhlamurCicegi Добрый вечер! Ваш рассказ заинтересовал меня и я тоже решила прокомментировать. Я "надергала"себе цитат из Ваших сообщений, которые показались мне наиболее объясняющими положение дел. Я их буду вставлять по необходимости. Во- первых с уверенностью говорю, что паранойи у Вас точно нет, ни одна мысль, высказанная здесь Вами, не подходит к этому диагнозу ))) Нет и "синдрома навязчивых идей",- Ваше беспокойство за дочь разумно и объективную причину Вашего панического состояния Вы сами называете: "Я из-за мыслей о поездке не сплю, не ем". Ключевое слово , причина - "поездка", а следствие - "отнимет ребенка",то есть получается , чтобы обрести душевное равновесие,чтобы мир воспринимался Вами спокойно и радостно, чтобы Вас ничего не пугало, Вам нужно устранить причину Вашей паники. Если отмести мысль о поездке твердо и решительно – Вам становится спокойнее на душе ? " боязнь оставить родителей, как болезнь... я дышать не могу.. я чувствую себя предательницей" "он зовет, а я боюсь.. и боюсь снова его обидеть"… Знаете, что говорят психологи про «чувство вины»? "Умная совесть" запускает не чувство вины, а принятие нужных решений. Когда Вы сами для себя твердо расставите приоритеты: "безопасность ребенка " на первом месте, "боязнь обидеть" - отпадет на десятую ступень значимости. Теперь по поводу отца Вашей девочки. Я согласна с Вилной, что у Вас наверняка есть повод не доверять ему всецело, тем более," он очень навязчив и скорее это похоже на болезнь , а не на любовь", эти сомнения тоже в "копилку" причин Ваших страхов. Свою любовь к дочери он пока ничем не доказал ( делаю такой вывод из того,что прочла) Делать ребенку "козу" по скайпу это может любой, так же, как присылать красивые ползунки и кофточки , даже открытый счет на дочку и перечисленные деньги не скажут о том, какой он папа – заботливый, любящий понимающий, трепетный, или так себе… ..погулять вышел. И еще: "он всегда говорил, что у него нет надобности в детях". наверное , тоже не добавляет уверенности в нем. Я думаю, что вымотаны Вы не ребенком " я морально и физически вымотана с ребенком" а тем , что нет в Вашей в душе уверенности в твердой почве под ногами с этим человеком. С Вилной согласна во всем , кроме одного, чтоб завтра Вы принимались искать мужа. Думаю,что она просто пошутила, потому что мужчины не дураки, они прекрасно видят женщин, которые, как охотничья собака "в активном поиске" , они очень не любят женщин, которые хотят за них замуж, хотеть можно конечно, но скрывать это не у всех получается. Я верю в то, что "счастье и за печкой найдет" , а боязнь не уложиться в некие возрастные рамки- это вообще из средневековья. Я бы посоветовала Вам одно - принять твердое решение, которое сделало бы Вас спокойной и уверенной в завтрашнем дне .
Сообщение отредактировал Afinochca - Пятница/ Cuma, 03.02.2017, 21:32
кроме одного, чтоб завтра Вы принимались искать мужа. Думаю,что она просто пошутила, потому что мужчины не дураки
Это сказано образно сегодня....завтра.... т.е. если перефразировать пункт 1, пункт 2. Очередность без серьезного временного разрыва. И искать, не то что б с табличкой на улицу выходить, а для начала настроится на нужную волну.
Afinochca, плюсую про навязчивость. Тоже хотела это написать, но ты опередила.
Цитата
Окончательное решение- не везти ребенка пока отношения не налажены.
А не боитесь? Как Вы поймете, что вот теперь отношения налажены и можно безопасно выходить замуж? А вдруг он принял решение сдерживаться год, только ради штампа и признания ребенка?
Попробую поделиться своим опытом в вопросе с конфликтами. Они будут всегда. Никогда не будет такого, что не из-за чего поругаться. Он устал, у тебя пмс и понеслась. Сила скандала зависит от дозволенного вами же. Если вы давно перешли некую черту и нормой является брань, рукопрекладство или отъезд (побег) тд. То не стоит ждать что все изменится. Для себя нужно понять, что решать это прилется самой в одностороннем порядке долго и дорого с тз нервов. в перспективе еще и риски и бесправие и другая страна.... слишком много на этой чаше весов, что бы ехать. Просто потому "что бы у дочи был папа", на второй чаше не достаточно. Там должны быть или деньги шмат такой не плохой или любовь (вариант сказочный секс). Так что там, на второй чаше весов? Может все-таки любовь? Princesssssssss - уже 9 лет.
Я - Наташа. Я не хочу работать. Я хочу в Турцию - 8 лет.
Самый простой способ превратить друга во врага - дать совет, который он не хочет слышать - 5 лет.
Afinochca,Vilna, Вы абсолютно правы! Я соглашаюсь не из вежливости, а потому что Вы будто просканировали меня. Мы очень серьезно скандалили, когда только начинали встречаться. Человек умеет просить прощения, но как только я прощаю, проходит время и вина перекладывается на меня, а подробности и сказанные слова человек не помнит ( вспоминает лишь, если я их подтверждаю, например, фото переписки).
Добавлено (03.02.2017, 23:13) --------------------------------------------- Мы с ним перешли черту дозволенного -это так.. НО! я вижу, что человек готов меняться и идти на компромисс.. Я знаю и очень люблю его семью, а они меня( опять же, я их знала не так долго, как хотелось бы). Человек работает, он очень самлстоятелен, в нем куча плюсов и с точки зрения совктской женщины. Я вижу в нем то, чего мне недоставало в своей семье. Я вижу, что ребенок неважен для него.
Добавлено (03.02.2017, 23:25) --------------------------------------------- Я прекрасно понимаю, что при любой возможности, он сможет легко манипулировать мною с помощью ребенка, а потом еще и вину на меня перекладывать. В данной ситуации мне жаль только дочь.. Оснований не доверять ему у меня нет, но на кону жизнь и свобода меня и дочери. Если бы я не знала турецк. законов, полетела бы туда первым же рейсом. Vilna, как я пойму, что уже можно замуж? Это хороший вопрос) Повторюсь, он не поъож на "игрока" за7 лет он бы выжал себя. Меня больше напрягает его поведение в момент ссор.. иногда мне кажется, что он болен(( именно этот момент я и пытаюсь разъяснить- менталитет это, вспыльчивость иди что-то более серьезнле
Добавлено (03.02.2017, 23:35) --------------------------------------------- И еще он постоянно напоминает о себе! Чтобы от него избавиться, мне придется сменить все вплоть до фамилии и места жительства, только тогда я буду спокойна. Моя ситуация в рамках турецкого форума нетипична, т.к у меня не было курортного романа, все было серьезно. В России с таким типом людей я не сталкивалась..
Мы с ним перешли черту дозволенного -это так.. НО! я вижу, что человек готов меняться и идти на компромисс.. Я знаю и очень люблю его семью, а они меня( опять же, я их знала не так долго, как хотелось бы). Человек работает, он очень самлстоятелен, в нем куча плюсов и с точки зрения совктской женщины. Я вижу в нем то, чего мне недоставало в своей семье. Я вижу, что ребенок неважен для него.
Ой, ну вы просто думаете, что когда вы с ним поженитесь он сразу станет другим, вот не станет однозначно. Люди не меняются. Переделать его не удастся и еще пишете, что и ребенок ему не важен. А вы тем более боитесь за этого ребенка, ну прямо не понимаю, зачем тогда ехать и воссоединяться ради ребенка. Нельзя же. Подумайте много-много раз, а лучше пока оставить все как есть и время, как известно хороший лекарь, время все расставит по своим местам. Возможно у вас такая затянувшаяся послеродовая депрессия. Вы по сути варитесь все это время в своих страхах. Ситуация действительно очень сложная, но пока вы не под его контролем, так как нет еще брака и официального оформления отцовства, то все таки вы ее можете контролировать. Про ваши обиды на него я опущу. А ситуация с дочерью вся в ваших и только ваших ПОКА руках. И тут самое главное не дать себя обмануть. Потому что этот страх внутри вас и вы всегда на бессознательном уровне будете бояться. Я бы наверное затаилась и ждала, что дальше будет. Ваши страхи, по поводу ребенка, возникли же у вас по какой то причине, хорошо если это просто такая фобия, ее можно подкорректировать, а если вы это чувствуете наперед.?? Всегда в таких ситуациях советуют сменить обстановку и просто съездить отдохнуть вместе с дочкой, но только не в Турцию и без него. Ошибки совершают все, но иногда их потом трудно исправить. А иногда потом, наоборот выходит, что это была вовсе не ошибка, а предостережение от еще больших потерь. Удачи вам и любви, и сберегите себя, от еще больших ошибок. Все начинается с мыслей, создайте счастье в своей голове, и оно обязательно станет реальностью
Я вот посидела и подумала, вот вы все отец, отец ребенка, а вот как сами будете жить?, если вы даже не пожили еще, как говорится вместе и то постоянно ругаетесь? даже свадьбу отменили. Не просто же так. И сейчас вы опять возвращаетесь в ту же ситуацию. Только уже с его ребенком. Я понимаю вы одна тогда уехали оттуда, но потом, когда отцовство восстановите, какие у вас останутся запасные пути? Ни каких или сидеть и мучиться или .... Я сама человек немного подозрительный, и как бы вижу, что люди обиды совсем НЕ ПРОЩАЮТ, а тут у него все равно обида со свадьбой осталась. И по сути сейчас вас вообще не чего не должно связывать, если бы не родился ребенок, вряд ли он бы писал вам и ездил в гости после этого. Вы расстались, скорее всего навсегда, вы же так для себя решили тогда. Это вы сейчас думаете, что воссоединитесь с ним и все будет хорошо, но вдруг и станет все хорошо, но только не у него с вами, а у него с дочерью. И это будет ваше слабое место, он всегда будет говорить, не нравится- уезжай, а нам с дочей и так хорошо. Я бы еще допустила, что вы расстались случайно и вы родили без него, и он узнал и зовет вас обратно, но я не могу поверить, что ваше бегство со свадьбы не оставило в нем свой шрам, я не верю, что он забыл это. Я бы так не доверяла ему после этого, что получив свое воздействие на вас в виде дочери, он не разу им не воспользуется. Тем более эту мысль не я вам вложила, вы все сами ее понимаете. Лучше не доверяйте, восстановив свое отцовство он будет уже диктовать свои правила игры. И это правда. А отцовство можно восстановить и без брака. Так же иногда и в России делаем, отцом ребенка мужчину вписываем, а замуж он потом так и не предлагает. Но то у нас. А как там у вас будет??? ни кто не знает, даже вы. Ой, думайте и не торопитесь менять статус своему ребенку. Как бы потом против вас не повернулось. Может я немного паникер, но лучше подуть на холодное. Все начинается с мыслей, создайте счастье в своей голове, и оно обязательно станет реальностью
Ой, ну вы просто думаете, что когда вы с ним поженитесь он сразу станет другим, вот не станет однозначно
Нисколечко так не думаю, я знаю его + и -. Он меня устраивает, как потенциальный муж в быту( за год совместного проживания что-то успела разглядеть). Но, наверное, это не совсем мой человек в плане интересов и духовной близости
ЦитатаIsoveli ()
Люди не меняются.
Меняются, если человек сам хочет этого
ЦитатаIsoveli ()
А вы тем более боитесь за этого ребенка, ну прямо не понимаю, зачем тогда ехать и воссоединяться ради ребенка.
Я не боялась до тех пор, пока не изучила юридическую сторону вопроса. Условия жизни здесь меня устраивают, работа и квартира есть. Там я буду на иждивении мужа, да еще и по сути без особых прав
ЦитатаIsoveli ()
Подумайте много-много раз, а лучше пока оставить все как есть и время, как известно хороший лекарь, время все расставит по своим местам.
Подумала, поэтому жду и никуда не еду, опять же, сюда он не очень рвется, по сути я в нем не сильно нуждаюсь, но хочу,чтоб дочь знала своего отца(не из материальной выгоды, т.к материально он не сильно-то помогает)
ЦитатаIsoveli ()
Вы по сути варитесь все это время в своих страхах.
Да, варюсь, стала искать подвох везде, именно этот человек довел меня до такого состояния, но и он же открыл мне глаза на то, что так жить нельзя, опять же он не угрожает мне,а просто говорит,что нужно работать над собой и так жить нельзя. Я, как и Вы, подую на холодное, тем более, когда речь о другой стране. В России я бы 100% стала с ним жить и мне было бы проще, но ем здесь нечего делать
ЦитатаIsoveli ()
Я вот посидела и подумала, вот вы все отец, отец ребенка, а вот как сами будете жить?
Я пытаюсь просчитать все наперед, обезопасить себя, и понимаю,что уже перестала чувствовать. Если решать, слушая ум,то ехать не нужно, с точки зрения жизни ради построения крепкой семьи и партнерских отношений, то он отличный надежный вариант. А если говорить о чувствах, то тут все немного печально.. так как велика вероятность, что я не смогу его принять и полюбить, а его любовь(или болезнь?) о временем все-таки сойдет на "нет" Итог: без ребенка я бы поехала, но проверять отношения с ребенком в чужой стране - верх глупости. Если бы он сам отказался от нас и ушел, я бы расстроилась, но мне так было бы легче, сейчас я даже не мог найти никого,потому что это будет немного подло по отношению к нему. А уйти от него сложно, т.к даже сменив все явки и пароли, он все равно выслеживал и находил меня. Я не знаю,как проверить отношения на расстоянии. Проще уйти, но и построить отношения с ним вполне реально. 1)Как жить вместе без ребенка, когда ребенок уже есть и на бабушек я ее не оставлю,если он не готов к переезду туда, а я не готова рисковать дочкой? В то же время я своим недоверием порчу отношения. 2)Как обезопасить ребенка от собственного отца( что уже подло)? 3)Как порвать отношения и взять на себя ответственность и лишить дочь возможности общения с родным отцом, который не отказывается? В любом случае кто-то будет страдать. Но страдать в турции это будет самым печальным исходом для всех
IhlamurCicegi, почитайте в википедии про газлайтинг. Я думаю, это ваш вариант. И я согласна с Isoveli, люди не меняются. С возрастом характер становится хуже и противнее. Неизвестно, каким он отцом окажется по факту и нужен ли ребенку такой отец. Если Вы не готовы терпеть и подстраиваться, а отсутствие штампа в паспорте в течении 7 лет говорит именно об этом, то я бы переезжать не стала. Детей, ведь, отбирают не только из-за любви к ним, но и из-за мести и из вредности. Princesssssssss - уже 9 лет.
Я - Наташа. Я не хочу работать. Я хочу в Турцию - 8 лет.
Самый простой способ превратить друга во врага - дать совет, который он не хочет слышать - 5 лет.
Детей, ведь, отбирают не только из-за любви к ним, но и из-за мести и из вредности.
В сложившейся ситуации этого я и боюсь, т.к человек мстителен, а я не смогу терпеть и молчать в тряпочку и случится то,чего я боюсь.. Касательно газлатинга- не совсем наш вариант, но замашки тирана однозначно присутствуют и свое видение жизни он считает единственным верным вариантом (сужу по своим ощущениям, хотя он отнекиватся).. Когда живем мирно, все прекрасно, но, когда ругаемся, он переходит черту дозволенного, а потом якобы не помнит своих слов.Он психологически устойчивее и теоретически может в будущем давить на меня, тем более на своей территории.. В общем, как ни крути, вывод такой- не ехать с ребенком.. Девочки, спасибо Вам всем за поддержку! Наверное,засиделась я в декрете пора на работу и в отпуск
Сообщение отредактировал IhlamurCicegi - Суббота/ Cumartesi, 04.02.2017, 09:59
IhlamurCicegi, простите, но этот турок вас не любит, не тешьте себя иллюзиями, увы... потому как никогда бы он вас не отпустил перед самой свадьбой, выворачивался бы как мог и не мог, землю бы рыл, но любимую, не отпустил бы, тем более, что вы были на его территории, а не в России.... все турецкие жены это вам скажут, потому как если уж турок решил, что это его женщина, то все, писец.... а уж ждать такое долгое время, что и как вы там решите это не по-турецки у этого мужчина была масса времени доказать и показать вам свою любовь, а все что он сделал - вы в панике и депрессии.... все, что вы здесь написали, это не просто "звоночки", это уже "набат" прямо IhlamurCicegi, извините, если я вас оскорбила, просто я не вижу, где и как вас любит этот турок.... и на вашем месте, я бы лучше к психологу за помощью обратилась, а то рано или поздно все же на ребенке отразиться, все ваши страхи и сомнения, да и себя вы уже совсем замучили)))
Человек умеет просить прощения, но как только я прощаю, проходит время и вина перекладывается на меня, а подробности и сказанные слова человек не помнит ( вспоминает лишь, если я их подтверждаю, например, фото переписки).
"уметь просить прощение" и "чувствовать вину за поступок" это , как Вы убедились не раз, -большая разница. В данном случае человек просит прощения не потому что осознал вину, а для "очистки совести". Только когда человек способен понять, что будет переживать сам в подобной ситуации происходит осознание вины. Это закладывается в детстве. Ребенок. сломавший чужую игрушку не просто говорит "прости", а заменяет ее своей аналогичной и т.д. Ваш мужчина давно перешагнул через эту стадию в воспитании и он не изменится никогда, а кризис среднего возраста, который особенно неизбежен для натур неглубоких и неразвитых в эмоциональном плане только добавит еще всякой хрени в его характер и поступки. Умение в любой ситуации перекладывать свою вину на Вас достигнет апогея, а с Вашей гипертрофированной ответственностью может привести к эмоциональному выгоранию личности.
ЦитатаIhlamurCicegi ()
Я знаю и очень люблю его семью, а они меня
да уж, особенно его анне за то, что ее мальчик неустроен в личной жизни по "ВАШЕЙ ВИНЕ". Я всегда за воспитание детей в полной семье, но только когда это действительно идет на пользу ребенку. В данном случае просто не за что зацепиться. с Vilna и Isoveli " категорически" согласна во всем. ANIYA с Вами так же соглашусь по поводу отсутствия глубокого чувства.
Сообщение отредактировал Afinochca - Суббота/ Cumartesi, 04.02.2017, 11:33
Я пытаюсь просчитать все наперед, обезопасить себя, и понимаю,что уже перестала чувствовать. Если решать, слушая ум,то ехать не нужно, с точки зрения жизни ради построения крепкой семьи и партнерских отношений, то он отличный надежный вариант. А если говорить о чувствах, то тут все немного печально.. так как велика вероятность, что я не смогу его принять и полюбить, а его любовь(или болезнь?) о временем все-таки сойдет на "нет"
А он раньше не был женат? И если не секрет, сколько ему лет? Были ли у него отношения до вас и как они закончились?
ЦитатаIhlamurCicegi ()
именно этот человек довел меня до такого состояния, но и он же открыл мне глаза на то, что так жить нельзя, опять же он не угрожает мне,а просто говорит,что нужно работать над собой и так жить нельзя.
А вот этот совет работать над собой и что так жить нельзя, тоже можно расценить двояко. Получается у него к вам тоже куча претензий, озвучивал он или так себе отметил.
ЦитатаIhlamurCicegi ()
без ребенка я бы поехала, но проверять отношения с ребенком в чужой стране - верх глупости. Если бы он сам отказался от нас и ушел, я бы расстроилась, но мне так было бы легче, сейчас я даже не мог найти никого,потому что это будет немного подло по отношению к нему. А уйти от него сложно, т.к даже сменив все явки и пароли, он все равно выслеживал и находил меня.
Вы знаете, ехать без ребенка туда совсем не зачем. Опять же вариант ребенка без отца и теперь и без матери. И вообще это состояние, когда он будет держать вас на крючке вымотает вас потом так, что сами не рады будете. Он и не отстанет и вам жизни не даст. Вы даете ему надежду на полноценную семью, тем более есть уже настоящий ребенок. Сюда в Россию он точно не поедет, надо ехать туда вам. Возможно если вы уйдете совсем в глубокое подполье, не ужели нельзя отказаться от соц.сетей и сменить телефон? он на расстоянии не чего не сможет сделать. Ему останется только одно приехать лично, вот пусть и покупает путевку и ищет вас самостоятельно. А там уже поглядите. А то сейчас век электронных сообщений, одна секунда и вы получили письмо, ноль усилий и не вставая с дивана. Хотя вас читаю и вижу, что вы все равно почти решили попробовать с ним. Поэтому мы только советуем и предостерегаем. Но не должны женщину мучить такие сомнения перед началом семейной жизни, это точно. Все начинается с мыслей, создайте счастье в своей голове, и оно обязательно станет реальностью
Раз уж пришли поговорить те, кто давно с форума пропал (затихарился) ....
IhlamurCicegi, Выше Вы высказали пожелание, что бы Ваша история была уроком (не рожать ребенка от турка, судя по всему). Я свою жизнь всегда проживаю публично, что бы она была примером как не надо и как возможно стоит делать. Так что возьмите себе это за пример
Много лет назад я познакомилась с турком, мы с ним ссорились, я уезжала, потом скучали, мирились. Уезжала я по другим причинам, не из-за ссор, но 1 раз вот так чуть не уехала на совсем, меня просто из страны не выпустили, в аэропорту завереули. И тоже у меня закрадывались подозрения, что человек, судя по его вспышкам гнева, не вполне адекватный. Разница в наших историях только в том, что я его очень любила. И люблю. Я долго взвешивала все за и против, т.к. тоже знаю законы, но все-таки вышла замуж и родила ему двоих детей. Думаете он изменился за 10 лет? Нихрена подобного. Я скажу более, его неадекватность с годами еще обострилась.
Почему я все-таки пошла на это? Любовь, секс, совместный бизнес, деньги (он состоявшийся в мат плане человек), положение в обществе (мне нравится крутиться среди умных людей), острое желание иметь детей, потребность в них, турция, климат, море, ничего неделание (в рф нужно все-таки работать по-черному, что бы поддерживать тот уровень, который он мне дает), возможность жить и растить детей в 4ккв, пусть и съемной, а не ютится в 1-2 ккв в рф, как большинство семей. И т.д. и т.п.В итоге я выбрала его, даже с его тараканами.
Что я получила по факту. Крикливого домашнего тирана с заскоками и неблагополучной родней, которая регулярно нам устраивает фин проблемы. Мой характер позволяет его и оборвать на полу слове и поставить на место. Когда он пересекает границу, а такое постоянно случается, я нахожу сильные инструменты воздействия, в т.ч. привлекаю и свекррвь, что бы она его приструнила. Таким образом я получила все то, к чему стремилась, я замужем за любимым человеком, который ночами встает к плачущим детям, живу в турции, курю бамбук, занимаюсь детьми, вкалываю по дому, но и выслушиваю всю ту хрень, которую он несет. Когда пропускаю мимо ушей, когда ввязываюсь в скандал. Иногда он меня достает так, что хочется уехать без детей в россию, только что б его не видеть больше. Или придушить. В такие моменты я хлопаю дверью и ухожу в кафе до поздней ночи или его выставляю за дверь. Т.е. жить можно, но уж очень запарно, а жить с ним не год и не два, а лет 30-40.. Зная наперед, я бы предпочла остаться в своей 1ккв в питере и завести 5 кошек, чем читать психологию, о том, как правильно жить с таким типом мужчин. Лучше искать незапарного человека, особенно, если Ваш характер не позволяет противостоять. ...я хотела бы просто стоять за твоей спиной и незаметно касаться губами плеч...
Сообщение отредактировал Pamuk_prenses - Суббота/ Cumartesi, 04.02.2017, 12:19
В однозначно нужно открывать раздел с психологическими консультациями)) Pamuk_prenses, наша история вправду похожа, но я не умею отстаивать свои границы и в момент ссор я закипаю так, что вот-вот убью его или себя. Выгуляться и остыть одной он мне не дает и молча идет за мной, ссылаясь на то,что так безопаснее. Pamuk_prenses, а как ваши дети переносят ссоры родителей? Мне легче жить без него или переехвть к нему на пенсии, когда нечего будет терять
Добавлено (04.02.2017, 12:36) --------------------------------------------- Isoveli, женат не был, ему 32, почти 33 уже, работает бухгалтером. Задолго до меня он был помолвлен у себя, но потом поменял место жительства и отношения сошли на нет. Были непостоянные отношения с туристками на одну ночь(нечасто) и пытался построить отношения с девушкой из России, но решили остаться друзьями. Родители никогда не были против меня, он сказал им о ребенке через год, они звонили, хотели приехать , потом звали к себе.
Сообщение отредактировал IhlamurCicegi - Суббота/ Cumartesi, 04.02.2017, 14:47
Isoveli, женат не был, ему 30, работает бухгалтером.
Просто получается крепких отношений не было, модель семьи как таковая у него тоже не определена, я даже не знаю, что сказать. А тут ребенок, да его ребенок, но дополнительная нагрузка на отношения, разность менталитетов и прочее-прочее. Ой, честно пересидите, как говорится, в кустах пусть все идет как идет. Не придавая ускорения отношениям, сойти на нет оно теперь не сойдет это точно. Пусть взрослеет, у вас дочь, но ехать бы и устанавливать отцовство, я бы туда не стала, надо быть хитрее наверное и теперь постараться установить свои правила в этой игре. У вас козыри, но не дайте ему обыграть себя. И дочери проще простого потом объяснить отсутствие отца-иностранца, чем космонавта, во всяком случае очень красивая легенда. И пока вы не установите его отцовства, это будет только ваша дочь. А он, как порядочный человек должен ей помогать материально. И не надо отказываться, а наоборот взять его этим на слабо. А там уже будет видно, как он и чем будет помогать. А то что он будет давить, что по документам он ни кто ей, пусть на кровь посмотрит, и если в отказ пойдет, то и разговор вести будет не о чем тогда тем более. Деньги зачастую расставляют все по местам. Все начинается с мыслей, создайте счастье в своей голове, и оно обязательно станет реальностью
Isoveli, так я и не собираюсь устанавливать отцовство ни в коем случае( и не собиралась), т.к отношения у нас скользкие, он тоже не претендует, ему ребенок не нужен... сижу в кустах, ребенку материально он помогает, хоть и немного, но лучше, чем ничего. Просто он звал в отпуск, т.к нам проще приехать, он не давит и не манипулирует мной, давя на материнские чувства , мол, ребенок без отца.. Ну и я вижу, что риск велик, зная законы Турции..
IhlamurCicegi, плохо. Поэтому мы перешли на ночной режим ссор. Выясняем отношения только после того, как всех уложим спать. Так что, как видите, наличие детей мужа не остановило, правда опракидовать стулья с грохотом перестал.
По молодости я думала что все те положительные качества, которые в нем есть, практически невозможно найти в другом человеке, но с возрастом я поняла, что таких мужчин полно. У меня все подруги в россии замужем за такими людьми, так что мой брак выгодно выделяется лишь местом проживания.
Поэтому, я на Вашем месте все-таки бы не надеялась на то, что он поменяется. И раз у Вас все завязано еще и на ребенке, то ищите себе другого мужчину. ...я хотела бы просто стоять за твоей спиной и незаметно касаться губами плеч...
Ну и то, что касается правовой стороны. Если я вздумаю подать на развод, то суд однозначно присудит детей мужу. Потому что я иностранка, не мусульманка, без гражданства (на данный момент), не работаю, а если бы и работала (с 2 маленькими детьми), то зпл бы все равно никогда б не превышала официальных доходов супруга. А есть еще неофициальные. И по документам у меня в собственности 1ккв, а у мужа 4 ккв, так что и по площади я не вписываюсь. Полюбовно мы тоже не договоримся, потому что муж хотел этих детей, он их любит и никогда не отдаст в другую страну. Таким образом, я адекватно воспринимаю то, что в случае чего я останусь без детей. Другое дело, что лично у нас до развода все-таки не дойдет. У нас много общего, мы любим друг друга, у нас много планов, и большие совместные вложения. Дети опять же. И турецкая традиция жить крепкой семьей, в случае гипотетического развода, вся его семья встанет на скрепление нашего брака. ...я хотела бы просто стоять за твоей спиной и незаметно касаться губами плеч...
У меня все подруги в россии замужем за такими людьми, так что мой брак выгодно выделяется лишь местом проживания.
Да, это верно, я давно поняла,что проблемы у людей во всем мире примерно похожи, просто в свое время я повелась на миф о том,что турки-отличные отцы и мужья, ну а потом прошло время и так получилось,что мы опять сошлись, но он для меня не турок, а просто человек
ЦитатаPamuk_prenses ()
А есть еще неофициальные. И по документам у меня в собственности 1ккв, а у мужа 4 ккв, так что и по площади я не вписываюсь.
По документам у меня 2 ком квартира, а у него никакой, не покупает,тюк одному ему на служебной удобнее
ЦитатаPamuk_prenses ()
Таким образом, я адекватно воспринимаю то, что в случае чего я останусь без детей.
это я тоже адекватно понимаю,что ребенок будет принадлежать ему в случае чего, но ему не нужен ребенок, ему нужна я, а самый короткий путь к управлению мной-это ребенок. А я не готова к тому,что ребенок, с которым я сижу одна по 24 часа в сутки с бабушкой 2 раза в неделю на полдня, выстраданный и любимый перейдет к нему или еще хуже из злости или мести,т.к со своими обидами он не может справиться.. по крайней мере пока
ЦитатаPamuk_prenses ()
У нас много общего, мы любим друг друга, у нас много планов, и большие совместные вложения. Дети опять же. И турецкая традиция жить крепкой семьей, в случае гипотетического развода, вся его семья встанет на скрепление нашего брака.
У нас мало общих интересов, зато много было пережито много плохого... и хорошего... и его семья как раз "за" свадьбу, но никто силком меня не тащит
Сообщение отредактировал IhlamurCicegi - Суббота/ Cumartesi, 04.02.2017, 15:50
Потому что он меня любит(по моему мнению больной любовью) и хочет семью** со мной, несмотря на все мои недостатки- причем, он не ноет мне о своей любви,а тихо страдает, шлет подарки, о его чувствах знают все, причем он не говорит об этом, а люди именно видят, т.е я слышала несколько раз это от родителей его друга, причем говорили они об этом с грустью. Любовь не мешала ему 3 раза ездить в одну из бывших соц стран (не буду называть), где он спал со всеми подряд,чтоб забыть меня(это его слова). А мне он все мои романы во время раздельно проживания припоминает и ставит в укор, т.к он все это время меня ждал, в ссорах он регулярно мне это припоминает, а его похождения я ругать не могу, т.к это опять же моя вина. Ойй, у нас полный трындец и нестыковка) ** семья для него-это муж, жена, дети не важны или даже нежелательны, совместный быт, путешествия.. рядом с ним живут 2 сестры, у них совместно 5 девочек, которых привозят к нему на выходные, он говорит,что насмотрелся
Добавлено (04.02.2017, 16:39) --------------------------------------------- Изначально история о том,что он любил, а я нет, затем я дала ему шанс, ну а закончилось все рождением ребенка, в итоге я боюсь с эти ребенком ехать к нему, хотя он не планировал его отбирать и еще в начале отношений говорил,что дети для него-не цель и не смысл жизни, и дети должны жить с мамой в случае развода. Просто я родила вне брака, он хотел и свадьбу и чтоб у ребенка был отец,а я боялась свадьбы из-за скандалов, которые у нас были из-за ошибок молодости, которые мы припоминаем др. другу в ссорах. И теперь мы в тупике, т.к я боюсь ехать, мало ли он психанет однажды и из мести поставит запрет на вывоз и я уже никуда не уеду от него, а если буду еще и не замужем за ним, то вообще окажусь никем своему ребенку. сама запуталась уже
Потому что он меня любит(по моему мнению больной любовью) и хочет семью** со мной, несмотря на все мои недостатки ...
Действительно идеальная пара: Вы ЖЕРТВА. Он ТИРАН. Неудивительно, что он вас "любит" и, что раньше у него с другими девушками отношения не складывались. Вы верно характеризуете тирана, - детей они не любят, мы все это знаем из Истории... Берегите себя и дочку.
Сообщение отредактировал Afinochca - Суббота/ Cumartesi, 04.02.2017, 19:47
радоваться надо тому, что он приехать свободно не может сейчас в Россию (спасибо визовому режиму). но при этом человек и год назад не рвался к встрече с вами, так что не такая и сильная у него любовь.
ЦитатаANIYA ()
простите, но этот турок вас не любит, не тешьте себя иллюзиями, увы... потому как никогда бы он вас не отпустил перед самой свадьбой, выворачивался бы как мог и не мог, землю бы рыл, но любимую, не отпустил бы, тем более, что вы были на его территории, а не в России.
миллион раз да.
вот сегодня и вчера IhlamurCicegi, много раз сказала, что он хороший человек и хорошо проявит себя как муж и отец, но нет... какие бы бзики у девушки, а тем более на тот момент беременной были - хороший и ЛЮБЯЩИЙ мужчина не отпускает. и страх у женщины не будет на первом месте о том, Что у нее отнимут ребенка.
а вообще под конец этого дня хочется сказать, отпустите уже эти больные отношения. за СЕМЬ ЛЕТ и из них год совместной жизни, вы так и не полюбили его, а давать шанс чему и кому? вас грабли бьют и бьют, а вы даже и мысли сделать шаг в сторону не имеете.
и что дальше, жить в постоянном страхе - это самое отвратительное, что можно только придумать и доведет до более серьезных последствий.
ЦитатаAfinochca ()
Действительно идеальная пара: Вы ЖЕРТВА. Он ТИРАН.
и правда при том идеальный вариант данных отношений. как бы до стокгольмского синдрома не дойти Все начинается с мыслей, создайте счастье в своей голове, и оно обязательно станет реальностью
IhlamurCicegi, Вот знаете, о чем я подумала? Мы правда часто ссоримся, причем так, что один раз соседка приходила проверять все ли живы. Оба раза беременная уходить от него собиралась, так же как Вы и слова недопустимые бросали друг другу типа я знать не хочу кого-ты там родишь, да и не парься это не твой ребенок. Но. Он ни разу меня не отпустил. Ни разу. Поэтому это не Вы от него беременная уехали, а он Вас отпустил. Возможно зная, что напрягаться особо не стоит, рано или поздно Вы все равно вернетесь? Или ну уехала, не особо и надо было?
Что там в писании? Любовь долготерпит, всепрощающа, не мыслит зла.... и т.д. Сверьтесь с текстом, примерьте на себя (тмч), послание коринфинянам, если я не ошибаюсь. ...я хотела бы просто стоять за твоей спиной и незаметно касаться губами плеч...
Сообщение отредактировал Pamuk_prenses - Воскресенье/ Pazar, 05.02.2017, 19:42
Мы правда часто ссоримся, причем так, что один раз соседка приходила проверять все ли живы.
К сожалению, это наш вариант... Я не скажу,что у меня к нему не было чувств вообще, было... но мое спокойствие мне дороже
ЦитатаIsoveli ()
так же как Вы и слова недопустимые бросали друг другу типа я знать не хочу кого-ты там родишь, да и не парься это не твой ребенок
Абсолютно по нас, причем, я, зная,что мне будет тяжело с ним жить, начинаю скандалы первая, дабы он послал меня раз и навсегда, а он не уходит. Причем я в трезвом уме, что я в Турции на правах гостя, но уж слишком сильные эмоции он вызывает.
ЦитатаPamuk_prenses ()
Возможно зная, что напрягаться особо не стоит, рано или поздно Вы все равно вернетесь?
Возможно. Но с другой стороны я ему всегда вдалбливала,что я одна родителей и него нет прав меня держать. Дело даже не в родителях, а в том,что в ссорах я боюсь,что мы поубиваем др. друга и дико хочу домой и тишины..
ЦитатаPamuk_prenses ()
Любовь долготерпит, всепрощающа, не мыслит зла
он терпит все, я вижу, что ему проще меня убить, простить он не может, но говорит,что со временем, возможно, отболит... возможно
Pamuk_prenses,
ЦитатаAfinochca ()
Действительно идеальная пара: Вы ЖЕРТВА. Он ТИРАН.
Не совсем, но доля правды есть. Опять же, ребенка никто забирать у меня не собирался, мы это обговаривали миллион раз.. но сила наших ссор заставляет задуматься. Да и нервы мои на пределе.
Isoveli,7 лет отношений не было, было около полугода общения, затем год совместного проживания, затем я захотела расстаться, у нас обоих были другие отношения и около 2-х лет мы жили свое жизнью, но он все это время ждал,что я вернусь, а я, посмотрев по сторонам и пораскинув мозгами, итоге дала ему шанс, но мы не успели достаточно пожить вместе, хотя бы пару лет, т.к ребенок получился раньше. И он пытался приехать к нам с ребенком, несколько раз покупал билеты, но аннулировал и деньги пропадали,потому что мы ругаемся и я запрещаю приезжать,т.к у меня в голове эти скандалы и я понимаю,что моя нервная система однажды может не выдержать этих руганей.
Сообщение отредактировал IhlamurCicegi - Понедельник/ Pazartesi, 06.02.2017, 08:18
он терпит все, я вижу, что ему проще меня убить, простить он не может, но говорит,что со временем, возможно, отболит... возможно
прямо как из фильма "Женщины"- парень говорит девушке:" приедешь ко мне в город- прощу, но вот тут останется"
ЦитатаIhlamurCicegi ()
дабы он послал меня раз и навсегда,
тююююю..... тут девушки пишут, что такое сказать, чтоб мужчина простил, а у вас вообще не проблема. Тем, чтоб послал полно: самая больная- родители, родственники, политика партии и правительства, кино, экономика, еда, культура Турции. В общем бейте в самое больное место и увидите, как хорошо все для Вас закончится.
ЦитатаIhlamurCicegi ()
он не уходит
ай, бросьте. Было бы желание ...но если сойдетесь-он точно мстить Вам будет за все унижения, потому что задето его самолюбие. да еще и любви к Вам нет... А вот мести хочется и крови Вашей попить.
Турковед
ни одна мысль, высказанная здесь Вами, не подходит к этому диагнозу ))) Нет и "синдрома навязчивых идей",- Ваше беспокойство за дочь разумно и объективную причину Вашего панического состояния Вы сами называете: "Я из-за мыслей о поездке не сплю, не ем". Ключевое слово , причина - "поездка", а следствие - "отнимет ребенка",то есть получается , чтобы обрести душевное равновесие,чтобы мир воспринимался Вами спокойно и радостно, чтобы Вас ничего не пугало, Вам нужно устранить причину Вашей паники. Если отмести мысль о поездке твердо и решительно – Вам становится спокойнее на душе ?
Путешественник
Знаток Турции
это не по-турецки 
особенно его анне за то, что ее мальчик неустроен в личной жизни по "ВАШЕЙ ВИНЕ".
останется"
